martes 10 de noviembre de 2009

Cansada

Estoy cansada de la vida. Sí, en este momento tan oportuno, me cansé de todo.
No soporto a nadie y no quiero soportar a nadie. Me la paso mirando series y escuchando música para escaparme de la vida de verdad. Deseo dormir todo el tiempo, para soñar.
Todos los días espero que mi vida sea como en las series, estar dentro de una, donde me pase algo mejor o más emocionante, pero nunca pasa. Y no va a pasar, porque... sólo son ficción.
Sé que no debería estar haciendo esto... la última vez que buscaba escaparme del mundo real todo el tiempo no me fue muy bien. De repente mi vida se contrastaba todo el tiempo entre el mundo que había en mi cabeza y el mundo de verdad, lo cual hacía que estuviera ausente y deprimida. No quería hablar ni hacer nada. Después no recuerdo como logré salir de esa situación a la vida normal, pero ahora me está pasando de nuevo. Y no estoy haciendo nada por impedirlo porque en verdad, creo que quiero que pase. Necesito una salida, no quiero estar todo el tiempo en esta realidad. No lo soporto.

domingo 8 de noviembre de 2009

Hate

TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO, TE ODIO.
YO NO TENDRÍA QUE ESTAR DERROCHANDO MIS LÁGRIMAS POR UNA IDIOTA COMO VOS, PERO NO PUEDO SOPORTARLO. NO PUEDO, QUIERO QUE DESAPAREZCAS YA. NO LO TOLERO, TE ODIO DEMASIADO.
LO PEOR ES NO TENER MOTIVOS PARA ODIARTE, PORQUE NO ME HICISTE NADA. MIS MOTIVOS SON PATÉTICOS.
ME VOY A DORMIR, ESPERO NO DESPERTARME NUNCA MÁS.

miércoles 4 de noviembre de 2009

domingo 1 de noviembre de 2009

¿Por qué?

Sí, el título de la entrada es ¿Por qué? y ahora me pregunto lo mismo. Venía tan bien... hacía tiempo que no me alteraba tanto, hacía tiempo que no tenía ataques. Yo pensé que había mejorado, yo pensé que estaba mucho mejor y que la psicóloga tenía bastante que ver en esto. Pensé mal, no mejoré nada. Sigo igual que antes, lo único que parece que hice es haberlo ocultado durante un mes más o menos. Y eso no es todo, odio el sentimiento que queda dentro mío después de un ataque así. Intento saber primero qué pasó... cuando junto las piezas de mis pocos recuerdos sobre el momento, intento saber por qué pasó. Luego de eso, entro en un estado de confusión, angustia y vacío, todo al mismo tiempo. Termina ganando el vacío interior. No hay descripción del sentimiento de vacío. Es como si todo se me fuera de mí, hasta mi propia vida. No hay nada, ni siquiera se cruzan pensamientos por mi mente. Cuando me recupero de eso, la angustia y la hipersensibilidad que me atacan son terribles. Absolutamente todo me pone mal. Por ej. luego del lindo ataque, decidí distenderme mirando tele. Estaba Samantha who? (serie comedia que me gusta), en Sony. Se suponía que me iba a dar gracia la situación, pero no. Me puse a llorar sin motivo alguno. Cuando se suponía que era divertido, yo lloraba, así que tuve que apagar la tele.
Esos sentimientos, sin contar el ardor constante en mi muslo derecho. Fui a fijarme por qué me dolía cada vez que me rozaba o apoyaba la mano. Realmente me impactó la cantidad de cortes que no recordaba haberme hecho. Tenía sangre seca ya. Intenté limpiar las heridas, pero tuve que parar porque no podía soportar el dolor del contacto.
Sé lo que desencadenó el ataque, pero no sé el motivo real. Intento no recordar la pequeña cosa que me hizo reaccionar así, pero está muy presente en mi cabeza. La quiero eliminar, quiero sacarla, pero no puedo. Me hace poner peor.
Escuchando música mejoré un poco. Con algunas canciones empeoré, pero no fueron la mayoría por suerte.
No sé qué hacer... igualmente ahora voy a salir de la pc porque es una tentación volver al punto desde el cual se desencadenó todo... ya bastante me estuve conteniendo para no volver a verlo.
Me voy a leer el libro de Gabriel Rolón. Adiós.

sábado 31 de octubre de 2009

Noise ♪

Come on! There are days, when you feel so small and you know you could be so tall. You think you got no choice. Look at the earth, look what we do. Here and now, we need you. Silence can destroy, get up and raise your voice. Make some noise! Here on earth, noise! To the world, noise! All the things you believe in, noise! Let them hear you, noise! Let them feel you, noise! Make them know that you care, make noise! Noise! You were free, you were innocent. You believed in a happy end. Days turned into years. Now you're here with your broken mind. While your dreams are sleeping quiet. Silence can destroy, get up and raise your voice. Make some noise! Here on earth, noise! To the world, noise! All the things you believe in, noise! Let them hear you, noise! Let them feel you, noise! Make them know that you care, make noise! Noise! Can you feel it? Can you feel it? Come on! It's everything you've ever been. Why don't we share? Come take me there. Whoa-o, noise! Whoa-o, noise! You can make them feel like they care!

Tokio Hotel ♥

jueves 29 de octubre de 2009

AAAWW ♥ como me gusta que me diga cosas así antes de que me vaya a dormir...
Lo malo es que después no me puedo dormir jaja.

Cada día estoy peor u.u

martes 27 de octubre de 2009

LE ACABO DE DECIR QUE LA QUIERO, SÍ SEÑORAS Y SEÑORES: SALIÓ DE MI PERSONA, TRES HURRAS POR MÍ JAJA. AUNQUE PAREZCA TONTO, ME SIENTO MEJOR... ES COMO QUE AL FIN PUDE DECÍRSELO POR MÍ MISMA, Y AUNQUE SEA, ES UN PASO MÁS... YO DIRÍA QUE UN GRAN PASO PORQUE ME COSTÓ, YA PASÓ UN MONTÓN DE TIEMPO HASTA QUE SE LO DIJE, PERO AL FIN LO HICE. ME SIENTO CONTENTA CONMIGO MISMA POR ESTO. BIEN AGUS, TE FELICITO. AI GRACIAS ♥ (? JAJAJA BUENO, CREO QUE RECUPERÉ MI BUEN HUMOR POR AHORA Y ME VOY A DORMIR TRANQUILA Y PENSANDO EN QUE LA QUIERO JAJA♥
BUENAS NOCHES ♥

...

BUEEEEEE, TAN SENSIBLE QUE VOY A ESTAR.............
AHORA TODO ME PONE MAL, PERO QUE NORMAL QUE SOY EH =)

domingo 25 de octubre de 2009

Emociones viejas/nuevas

Wow, hacía tiempo que no me pasaba, pero en estos últimos días sentí un montón de cosas que hacía mucho que no sentía. Celos... hacía meses y meses que no me sentía realmente celosa por algo... fue raro volver a traer esa sensación a mí. Miedo... hacía varias semanas que no sentía miedo por alguna situación, no poder relajarme y pensar todo el tiempo cómo enfrentar las distintas situaciones que ahora están frente a mí. Confusión, no tanto tiempo, pero en la última semana ni la tenía presente. Enojo conmigo misma, también, desde hacía varias semanas.
A pesar de que las sentí durante mucho tiempo, no siento que hubieran regresado, siento como si fueran nuevas otra vez. Siento que otra vez no sé cómo enfrentarlo. Siento que no voy a poder, pero a la vez trato de decirme a mí misma que sí voy a poder y todo va a salir como tenga que salir.
Es raro, porque por un lado siento que estas emociones son nuevas, pero por otro lado no me siento totalmente incómoda como antes.