Sí, el título de la entrada es ¿Por qué? y ahora me pregunto lo mismo. Venía tan bien... hacía tiempo que no me alteraba tanto, hacía tiempo que no tenía ataques. Yo pensé que había mejorado, yo pensé que estaba mucho mejor y que la psicóloga tenía bastante que ver en esto. Pensé mal, no mejoré nada. Sigo igual que antes, lo único que parece que hice es haberlo ocultado durante un mes más o menos. Y eso no es todo, odio el sentimiento que queda dentro mío después de un ataque así. Intento saber primero qué pasó... cuando junto las piezas de mis pocos recuerdos sobre el momento, intento saber por qué pasó. Luego de eso, entro en un estado de confusión, angustia y vacío, todo al mismo tiempo. Termina ganando el vacío interior. No hay descripción del sentimiento de vacío. Es como si todo se me fuera de mí, hasta mi propia vida. No hay nada, ni siquiera se cruzan pensamientos por mi mente. Cuando me recupero de eso, la angustia y la hipersensibilidad que me atacan son terribles. Absolutamente todo me pone mal. Por ej. luego del lindo ataque, decidí distenderme mirando tele. Estaba Samantha who? (serie comedia que me gusta), en Sony. Se suponía que me iba a dar gracia la situación, pero no. Me puse a llorar sin motivo alguno. Cuando se suponía que era divertido, yo lloraba, así que tuve que apagar la tele. Esos sentimientos, sin contar el ardor constante en mi muslo derecho. Fui a fijarme por qué me dolía cada vez que me rozaba o apoyaba la mano. Realmente me impactó la cantidad de cortes que no recordaba haberme hecho. Tenía sangre seca ya. Intenté limpiar las heridas, pero tuve que parar porque no podía soportar el dolor del contacto.
Sé lo que desencadenó el ataque, pero no sé el motivo real. Intento no recordar la pequeña cosa que me hizo reaccionar así, pero está muy presente en mi cabeza. La quiero eliminar, quiero sacarla, pero no puedo. Me hace poner peor.
Escuchando música mejoré un poco. Con algunas canciones empeoré, pero no fueron la mayoría por suerte.
No sé qué hacer... igualmente ahora voy a salir de la pc porque es una tentación volver al punto desde el cual se desencadenó todo... ya bastante me estuve conteniendo para no volver a verlo.
Me voy a leer el libro de Gabriel Rolón. Adiós.
